Всякая всячина

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

Я понял, почему бабульки на лавочках у подъездов всех обсуждают и
провоцируют, когда увидел, что изготовитель "Бабкиных семечек" это -
ООО "Тролль"

ххх: слухай а про чо хэлбой2?
ууу: нуу... в общем там один ушлый БД
весь фильм найопывал фулпати каких-то демонов, даже дестр под фрэнзи
ничего ему сделать не мог, и в конце его убило трансфер пэйном, так
неожиданно...
ххх: фильм про линейку? 0_о
ууу: ну если в двух словах то да. про линейку))

Плохая новость для мужчин. У них больше нет того, с чем они так
носятся, держат наготове линейку и втайне мечтают о "хотелось бы еще
немного больше". Новость такая: у них больше этого нет. Ну совсем нет!
Не верите? Уже проверили? Все вроде бы там, где ему полагается быть? И,
тем не менее, – у вас есть все что угодно, но только не то, о чем вы
думаете. Я даже могу несколько конкретизировать: теперь это называется
"увеличенный клитор" (extended clitoris). Так теперь называется то, что
"хотелось бы немного больше" – и никак иначе. Так теперь называется это
с точки зрения американского "Официального словаря
сексуально-корректного языка". Если вам попадется такой – просьба сжечь
перед прочтением. А то, не дай Бог, прочтете синонимы этого такого
корректного языка, что корректней просто придумать нельзя. Например,
"заменитель фаллоимитатора". Слово "пенис" (и все другие) не считается
политкорректным, поскольку намекает на ущербность женщины и
подчеркивает отличие женщины от мужчины.

Если вы думаете, что
это небольшая проблема, то следует вам напомнить, что когда мужчина
чего-то не знает, он начинает предполагать, что это знает другое, очень
важное для него место, которое не мозг. Так что теперь, когда у
телемастера (телевизор сломался) или у сантехника (труба потекла) будут
спрашивать, – "а в чем, собственно, дело?", – он так сразу вам и
скажет. "А клитор его знает!" – скажет он. И просьба после этого не
обижаться, и не принимать на свой счет. Это не мы придумали, в конце
концов!

Напоследок, дабы позлить обладателей "увеличенного
клитора", еще вот такой термин: "умозрительное изнасилование"
(conceptual rape). Это воображаемое участие в половом акте с женщиной
без ее предварительного согласия. Так что впредь, прежде чем заняться
этим в метро или автобусе, спросите разрешения. А то мало ли что.

нас словян мнение

Elpis пишет:

"Официального словаря сексуально-корректного языка". .

не касаетсо как называли вещи своими именами так и будем называть а если будем американизироватсо то несможем четко и ясно выразить свои чувства наступив в результат отхода жизнедеятельности в момент созерцания заката.

xxx: читали загадки на работе в перерыве.
xxx: "два брата видятся, да не сходятся"
xxx: бухгалтер, задумчиво из-за компа: дебет с кредитом...

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
-Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

8 утра. Звонок в домофон. Тащусь к двери, задевая на своём пути всё, что можно:
-Да?
Приятный вежливый баритон:
-Здравствуйте, меня зовут Иван. Как Вы думаете, почему люди совершают зло?
-Потому что их будят рано утром в воскресенье звонком в домофон >:-(
-Эп... Извините.....
Ивану повезло, что позвонил он не в дверь квартиры

xxx: звонит знакомый, рассказывает историю...
ххх: поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику частную на операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя операцию должны были делать в заднице - удалить полип доброкачественный). протягивает руку к груди - там неимоверно тугая повязка... что аж дышать невозможно... херевает, вызывает мед.сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее была точно такая же несклоняемая и бесполая, как у поставщика... понячто, что скандал и т.д., но вот только хз, кому не повезло больше: чуваку с сиськами, или девочке с порванной жопой...

xxx: а чо воду-то отрубили?
yyy: Куй знаит..
xxx: куи знает все..
yyy: Ой не надо об этом
yyy: Я как то залезла к своему в штаны со словами здравствуй, мудрый Каа..

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Узнаете эти сказки?



Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...


1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

Рыбы. Вы обидели Рыб? Посмотрите на них . Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя – ангелами . И им, в глубине души , нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.

Водолей.
Водолея можно обидеть. Неприятием их идей , конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет . Он сразу сочтет , что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях , оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет . Туда , где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.

Козерог. Козерога можно обидеть. Но трудно . Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят . Рано или поздно, так или иначе.

Стрелец.
Обидеть их сложно , они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом , свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить . Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают , что вы захотите сами пойти и повеситься . Но можно заслужить прощение . Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.

Скорпион.
Завещание написать вы не успеете . Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко , как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу . Даже если сами в драку не полезут , то уж заказать вас киллеру всегда рады будут . Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

Весы.
Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать . Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой
обидчик – нехороший человек . Могут , кстати, и общественность известить о «плохих людях ». Сплетни – самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят , потому ,
что терпеть не могут быть с кем -то в ссоре – от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.

Дева. Вы обидели Деву ? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому -то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут . Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях . Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет , но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.

Лев. Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории . Поэтому на вас обидятся. Могут , конечно, вас вообще игнорировать – как недостойных общения , а могут и рыкнуть по-львиному , устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. Похвалите их . Их есть . За что хвалить , и они так искренне расцветают от этого… И , может быть, все обойдется. Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство.

Рак.
Раки обидчивы, и обидеть их легко , уж слишком остро они воспринимают окружающий мир . Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно – сентиментален . Они вас даже простить могут . Но прощения просить надо
очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь . Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Близнецы. Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже . Потому , что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом , которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах . А потом про вас просто забудут.

Телец.
Ой, а вот их вообще не злить бы лучше . Нет, сразу они вас на рога не поднимут . Сначала они на вас будут обижаться . С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо - вы обидели бедного маленького и,
безусловно , няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину , благо, говорить ее будут исключительно для вас – в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы , не бесконечно.

Овен.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь , два раза – об рельс . Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за
исключением тех , кто научился хорошо управлять своими эмоциями ) , но они быстро и успокаиваются . Они не злобные. Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на могилу .

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных
в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или
даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила
<сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная>
производство <Можга> способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70
получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на
улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн. Оскорлолясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и
отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое
белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были.
Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором <Фасолька-джихад>
мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец,
возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и
полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга
дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне
прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

Боянчик ОЧЕНЬ старый, но ОЧЕНЬ улыбнул

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...
... в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после
чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА
ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица
стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт
идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если
объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от
кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно
пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp
лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с
интеpесом наблюдая, как они yподололются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со
съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает
деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По
выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит
мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы
и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: “Где Стyденческий билет ? “ - отвечают “ Hе знаю, не ел !”.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане “КОЛОБОК”.
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда
кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос “Что такое лекция
? “ - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не
yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Любите ухоженных женщин? - Ухаживайте!!!

Дорогой, неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как это делают все?

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Знаете ли вы что Архимед все время ходил голым и поэтому изобрел маятник?

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
-
Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что
вы мой муж".

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос - С КЕМ???

Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.

-
Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки?
Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!