| | ржачно | |
| | Автор | Сообщение |
---|
ТАРЗА Основатели сообщества
Сообщения : 77 Возраст : 55 Откуда : Мариуполь Награды : В игре: Aika: ТАРЗА, паладин, 50+, Вар 50- S&F: Vitus LA2:
| Тема: ржачно 14.06.11 11:52 | |
| Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой *нецензурная брань*", наткнулся на совершенно феерический форум. Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать. К примеру темы форума: [ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть) Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, *нецензурная брань*, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)[ Опрос ] Вонючий *нецензурная брань* (Йети? Надо чаще мыть...)[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!) Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...) Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?) Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов) Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.) Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!) Порвал письку (Мужик!) Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов) Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!) Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, *нецензурная брань*!)Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата") Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...) Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации ( Развязываются ли шнурки при пукании?)Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще *нецензурная брань* охуел! До сих пор рот не закрывается...) Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.) Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли) [ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? ( Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...) Я - онанист-трансформатор! (*нецензурная брань* себе! ВР! УВЧ!) [ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )
источник тут http://death-moroz.livejournal.com/259959.html
| |
| | | Elpis Любимка сообщества
Сообщения : 127 Возраст : 41 Откуда : Мариуполь Награды :
| Тема: Как я прославился в американской славист 22.06.11 11:25 | |
| Как я прославился в американской славистике.
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
-- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался. - Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? -- Разумеется. Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец. - Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения. - Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть? Пришлось, насколько возможно, перевести. -- Боже мой! - обрадовался он. - То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова? -- От общеизвестного. --Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть - глагол несовершенного вида, не так ли? -- Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный. -- Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от... -- На конце ю... -- О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку. - Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья. - Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова - ебырь? - Слыхал, - смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло. - По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией. Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал: - Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы. -- Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - *нецензурная брань* твою мать? -- В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа. - А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо *нецензурная брань*! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции... - Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать. - И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения? Тут вмешался председатель: -Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания. Кларк поймал меня на выходе: -Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски. -- Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, - призналась она, - Мой *нецензурная брань* ничего не понимает. -- Кто? -- Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш *нецензурная брань*? -- А чем ваш муж занимается? -- Он профессор *нецензурная брань* американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией. - В каком смысле? -В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московскихпроституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон". -- Был протест?! -- Еще какой! И у меня вопросов до хуя. -- Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен. - Будет вам *нецензурная брань*! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает. Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил: -Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне: -Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет. - Это вам подарок! Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке - коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" - красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова". Я стал листать с интересом. "Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников". "Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции *нецензурная брань* мою мать, *нецензурная брань* твою мать, *нецензурная брань* его мать, *нецензурная брань* ее мать, а также *нецензурная брань* нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб". В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, *нецензурная брань* и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил: -- Ну, как мое исследование? -- Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику. --А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства. -- Не мои, а фольклорные, - уточнил я. -- Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе. -- Честно говоря, в этом был резон... -- "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! - сказал я ей. - Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам: *нецензурная брань* - профессор Юрий Дружников (Италия) *нецензурная брань* - см. ёбырь ёбырь - профессор Дружников (Италия) ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать - профессор Дружников(Италия) *нецензурная брань* - профессор Дружников (Италия) хуище - см. *нецензурная брань* *нецензурная брань* - общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть - профессор Дружников (Италия) И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все - народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу, -А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший. -- Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником! -- Право же, - смутился я, - это преувеличение... -- Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга *нецензурная брань* бы состоялась. Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу,это я пропустил... -Благодарствую! - я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу. - Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главномуэксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и *нецензурная брань*. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику. Дружников Юрий . | |
| | | Steshka Легионер
Сообщения : 2 Возраст : 33 Откуда : МО г. Серебряные Пруды Награды :
| Тема: Re: ржачно 01.07.12 10:11 | |
| Кризис. Пятачок прибегает к Винни: - Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем? Винни, спокойно: - А свинина подорожала? - Да. - Ну так вот значит и мед будет! _____
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел! - Да? Не помню... а я один был? - Не, с гарниром! _____
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет! - Винни, гороскоп что ли прочитал? - Не, кулинарную книгу! _____
- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно! - Дык, это... он подцепил свинку и помер... - Как, от свинки же не умирают?! - Ну да, а от СПИДа... _____
- Винни, ты почему такой грустный? - Да вот, Пятачка похоронил... - А почему лопата в крови?! - А он, свинья такая, аж два раза выкапывался! _____
- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю! - Боюсь не успеешь, Пятачок... - ??? - Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят... | |
| | | Steshka Легионер
Сообщения : 2 Возраст : 33 Откуда : МО г. Серебряные Пруды Награды :
| Тема: Re: ржачно 23.07.12 19:49 | |
| В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... _____________ Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! _____________
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел. _____________
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... _____________ Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! _____________
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл... _____________
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел. _____________
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... _____________ Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! _____________
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл... _____________
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел. _____________
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
модели парусников | |
| | | | ржачно | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |